MOTRILEÑO CLÁSICO Y ALGO DE MALAGUEÑO

Menos mal que me lo advirtió una compañera justo el día anterior.

Los motrileños hablan con la "e" (Además de con la z). Aún no lo tengo muy asimilado porque motrileños, fetén, fetén, no tengo tantos. Una compañera, que es de Granada City, me contó lo primero que le pidieron cuando llegó a Motril. Y al día siguiente me lo pidió una señora vestida toda de negro, aunque el marido no tiene aún pinta de ir a a morirse. Me miraba sin decirme nada y le pregunté si necesitaba algo:

- Un puñao de gaze


Mi amiga Esperanza, de Málaga, de la que te envío mucha información, me dice:

-Yo lo de sofare, poliskay, goyur de mijitillas, o sopa con trompezones ya lo dominaba jajja
 También lo de imputar una pierna, ser alfabeta, hacerse una clogafría, ponerse los girasoles  y padecer de asiática.

Paloma, la otra malagueña, puntualiza:
Más palabros...
Tengo los telesféricos altos (triglicéridos). "El médico me ha firmado el santificao (certificado)", ponme una inyersión...y así miles..cosecha de mi abuela..estoy escribiendo un diccionario elvira-español, español-elvira.
Y ya fuera de la profesión...la gran frase..."mi hijo me ha comprao un BMV pa ve películas"... Para ella el goyú es de apedasitos, no de mihitillas...

ENTRETENIMIENTOS

Tomando café y unos pestiños que ha traído La Mamica, para que no nos baje la glucemia.

Llega Juan, un celador más ancho que alto, y le dice La Mamica

- Anda, Juan, tómate un pestiño,que estos no engordan.

- No, estos no engordan,  el que engorda soy yo, pero estos no y se comió uno (o varios)

Es una memez, pero a mi me dio un ataque de risa, asín es la vida.

Un primo de La Mamica me cuenta que en su pueblo había uno que decía

- Anda, cásate con mi hermana, que orina mucho y echa mucho estiércol

Su mujer, que está ingresada, se enfadaba con él

- Ya vale ¿no? que siempre estás contando la misma historia del tonto del pueblo

Yo me tronchaba

Me cuenta La Mamica que una nuera suya,que es superflaca, nació tan gorda que tuvieron que pesarla con una romana porque el peso que tenían no les llegaba. Pesó 6,5 kg.

Tenían preparada para ella ropita de bebé tamaño bebé pero, claro, a ésta no le valía, y le pusieron una ranita, que es una especie de peto atado al cuello. Su madre, cuando la vio, dijo

- Hay que ver, que aún no has nacido y ya te han puesto a zerví

Hoy me he acordado de una cosa, y la hemos comentado partidas de risa. Es que no sé por qué, mi compañera de al lado ha ido a Gine a buscar un preservativo para  la auxiliar que viene esta noche, esa pequeñita que es del Barça y va con Hamilton

- Yo voy con el negrillo -dice

Total, que hablando, hablando, me he acordado de mis primeros años en CPH. Para dar de beber a los enfermos no teníamos nada, porque aquellos "pisteros" de tiempo de Nightingale habían desaparecido y Agapito no tenía a bien comprar pajitas para beber, porque le parecía un gasto horroroso, ya os acordaréis quienes le hayáis conocido de cómo era.

Bueno, pues nos ingeniamos para dar de beber a la peña que estaba acostada, y como no teníamos otra cosa, cogíamos sistemas de suero y los cortábamos en varios trozos, que nos valían para el caso, porque el calibre era adecuado para beber, la gomita flexible..pues ya está. Por supuesto que nos parecía un gasto horroroso. Con el tiempo, estando de Supervisora, me fui al despacho de Agapito, y le pregunté si sabía cómo bebían los enfermos, Él no lo sabía, y me decía que las pajitas eran caras, así que abrí delante de sus narices un sistema de suero, lo corté en trozos, y le dije

- Así beben los enfermos. Ahora, eche cuentas

Así que no le quedó más remedio que comprar pajitas de plástico, por la cuenta que le tenía

Pero mientras tanto, cuando los familiares nos pedían inicialmente algo para que los enfermos pudieran beber, una pajita o algo, les cortábamos el sistema, como siempre. Cuando ya se lo sabían, venían al control y nos decían:

- ¿Me hace usted una paja?

o

- ¿Me hace usted una pajilla?

Así que os podéis imaginar el pitorreo. Afortunadamente, cambiaron a las pajitas prefabricadas y ya no hubo que hacerle pajas ni pajillas a nadie

ESMAYAÍCO

 

Esta palabrilla me dejó pensativa, aunque me hizo gracia la primera vez que la escuché.

 

Recuerdo que fue el pintor que vino a casa en las primeras reformas, o apaños, hace ya unos trece o catorce años, aquí donde nos ves. En realidad no es un pintor al uso. Es "el blanqueaó", como le llaman aquí.

 

Se dedica, básicamente, a encalar casas, pero tiene un arte especial para técnicas ya en desuso, como la imitación a la madera, o pintura a la cerveza, que se hace con almagra roja, amarilla, cerveza y barniz. Pero hay que tener cierto arte para darle el toque madera al dibujo, o hacer un dibujo en condiciones.

 

El blanqueaó tenía, además, la ventaja sobre otros pintores en que su tarifa era bastante barata. Eso sí, dependía de si incuía dieta o no. Si incluía dieta, te cobraba más barato, pero había que darle desayuno y comida. Si no, te cobraba el precio de un menú de bar y algo más por el desayuno.

 

Mª Jesús, la mujer de Juanico, me recomendó la opción de darle de comer

 

- Te interesa más -me dijo- porque come muy poquillo. Tú le das un vasillo de vino, que le gusta, pero luego come muy poco. Conque procures tener una botella de vino, es suficiente.

 

Total que eso hacíamos: llegaba temprano, empezaba a pintar y a eso de las 10 decidía que era hora de desayunar. Entonces sacábamos vino, chorizo, tocino o los embutidos que tuviéramos, y pan calentito recién traído de la panadería. Comprábamos todos los días una botella de vino Costa, que es el vino local, de alta graduación, en una botella de litro y medio o así. .Claro, lo que pasaba era que a esas horas teníamos más hambre que el perro de un ciego, así que nos poniamos como el chico del esquilador. Untábamos el pan con ajo, le echábamos aceite y lo acompañábamos de los embutidos. Un asco.

 

A partir de la hora de la comida en que, efectivamente, Luis comía poco, pero bebía bastante, le dejábamos la botella de vino en una mesa, con un vaso, y él se lo iba administrando. A medida que bebía empezaba a cantar, y a trabajar más deprisa. Eso no significa que lo hiciera peor -al contrario- pero nosotros, que  íbamos precediéndole tapando suelo,con cinta carrocera y papel de periódico y luego destapando, no dábamos abasto. Porque pintar, pintaba bien, pero dejaba todo hechito una pena. A este tipo le he visto yo pintando la fachada del hotel de La Rábita con un palo y una escobilla desde el suelo, sin subirse a nada. Y le quedaba bien. Mi amiga Llanos se debió quedar con la historieta, porque me habla del pintor "del vinito". Efectivamente, es un pintor que funciona con vino.

 

A él le escuché la palabra esmayaíco, hablando de un perro, me parece. Inicialmente, me lo quedé mirando con curiosidad, pero por el contexto no tenía pérdida. Hablaba de que si tenía hambre el animal

 

- Estaba esmayaíco -dijo- y a mí me hizo gracia la expresión

 

Hoy me he acordado porque estaba trabajando y La Mamica en algún momento ha dicho

 

- Estoy esmayá

 

Así que ha parado a tomarse algo

TÍOS APAÑAOS

Cuando vinieron a trabajar a la planta Celso y Antonio, me dijo Mª José que iban a venir unos chicos que eran “mu apañaos”.

Total, que una noche me tenía que dar el relevo Antonio, al que yo no conocía aún. La mala suerte fue que cuando llevaba recorridos unos cuantos km. en el coche, me di cuenta de que no llevaba las gafas de leer y así, es imposible trabajar de noche. Tuve que darme la vuelta y llegué a trabajar un poco justa de hora.

Antonio se puso a darme el parte y no quise interrumpirle preguntando cosas para que no se le hiciera tarde.

Empezó a contarme enfermos y a cada rato decía (o yo le entendía esto):

-       Este es un aemeí –y seguía luego hablando del enfermo

La primera vez no le presté mucha atención, pero contó otro paciente:

-       Este también es un AMI

Entonces me dije : “Demonios, esto debe ser un Infarto Agudo de Miocardio, pero, como este tío es “tan apañao”, seguro que me está diciendo las siglas en inglés: AMI (Acute Miocardial Infarction)

Y me volvía a contar otro y lo mismo. Yo no quería interrumpirle, aunque me parecía rarísimo que todos estuvieran infartados

Aunque tenemos unos cuantos enfermos de medicina interna (o medicina eterna, como le llaman aquí por razones que te puedes imaginar: largas estancias y consecuencias…) me chocaba que todos tuvieran infartos además de otras cosas

Cuando se marchó Antonio, me puse a leer los comentarios sobre los pacientes infartaos que me había contado y entonces lo descubrí: No era un AMI, lo que me decía Antonio. Me decía:

-       Este es Una MI –o sea, una Medicina Interna y les pasaba cualquier otra cosa, pero sin infartos por medio

MÁS DE MOTRILEÑOS

Hoy me ha pasado una cosa curiosa.

Un señor mayor, muy agradable, que me hace la clásica pregunta

- Uzté no e de por aquí ¿verdad?

- No, no soy de por aquí - le contesté

Pero no le di más explicaciones, porque andaba algo acatarrada y mi preocupación fundamental era que no se me cayera el moco sobre el señor en cuestión.

Entonces el señor me dijo

- Y ¿podría preguntarle de dónde es?

- Si, claro, de Madrid- le contesté

- Ah!!

Me marché de esa habitación -andaba algo atareada haciendo curas- y se me olvidó el asunto. Otras veces me preguntan más cosas, les digo que vivo por La Rábita, y les parece lejos que venga desde allí todos los días, pero esa vez se quedó ahí la cosa. El asunto es que me olvidé de ello por completo.

Al cabo de un rato, volví a atender al mismo señor, a ponerle un antibiótico o algo así, y me dice

- Y ¿viene desde allí todos los días a trabajar?

Yo no recordaba de qué me hablaba

- ¿De dónde? - le pregunté

- De Madrid

Y entonces le expliqué que no, hombre, que nooooo, ¿cómo voy a venir de Madrid a trabajar todos los días?

Lo curioso de esto, y por eso te lo escribo, es que no es la primera vez que me preguntan eso. Fíjate que idea tan estrambótica!!, pero no es tan raro. !Qué curioso! ¿verdad?

El señor de la anguttia del otro día hoy estaba mejor. Me ha dicho

-       Ay zeñorita, hay que ver tó lo que zabe uzté, de operacione y de tó!!

Antes de irme,  mi compañera me ha contado:

- Fíjate cómo serán los de Motril, que tienen el Tanatorio frente a una discoteca y junto al recinto ferial

La Mamica protestaba

- Anda, no exageres, que el recinto ferial está un poco mas pallá

- Al ladito -decía ella partida de risa- y también la plaza de toros

- Así dicen que los de Motril tienen mala leche - contestaba yo, tronchada de risa - o será porque los velatorios son muy aburridos

Comentaban que dentro el Tanatorio se escuchaba estupendamente la música de la discoteca. Puri decía que dentro de algunos Tanatorios había música, pero la Mamica renegaba

- Hombre, música suave sí, pero estoooo

 Así que imagínate el papelón que deben ser los velatorios motrileños. Para quitar dramatismo al asunto. Porque un velatorio con música de discoteca tiene que ser para verlo. Y cuando haya feria, ni te digo.

PUENTE DE SANTA CONCHI Y SANTA CONSTI. CURRO QUE TE CAGAS, DOBLETES.

Tenía una tarde a un paciente operado de una vesícula la noche anterior (acuérdate que la "vezícula ez ezo que ze lez quita a lo marrano"). El señorín, aparte de estar adornado de un hermoso color amarillo, era bastante sordo.

Cuando entré en la habitación se empezó a quejar. Su mujer estaba por ahí, de cuerpo presente

- Que tengo la boca mu zeca y me rahpa por aquí (se señalaba hacia la garganta). ¿No puedo beber ná?

- No, no puede, pero puede enjuagarse la boca

- Zajoga – me dijo su mujer

Claro, yo entiendo que tú lo ves así, escrito, y entiendes perfectamente lo que la señora decía, pero entre que el señor tenía una cara de agobio que pa qué y un acento cerradito, y yo una prisa loca, y un trabajo de chinos, pues una mierda iba a entender algo y me quedé de piedra. Entonces pensé que no me había explicado bien y le conté cómo hacerlo, eso sí, a voces, para que el señor me entendiera.

-       E que majogo –dijo el señor

Total, que lo siento en la cama, para que no sajogue, me doy la vuelta para ir a por algo y me lo encuentro vomitando

-       Que ma dao anguttia

-       Bueno, tranquilo, que ahora le pongo algo. Eso es de la medicación

-       Ya, ya zé, la aneztezia, que tendré que echarla

Ya sabes….Pero yo no discuto, y me imagino que tú tampoco, así que le puse un antiemético.

Vuelvo al poco y me lo encuentro sentado en la cama con cara de agobio. Me dice un chico que estaba con él

-       Le han dado alucinaciones

-       Pero, ¿cuándo le han dado alucinaciones, si he estado con él todo el rato?

-       ¿Ve uzté la barra de la cama?. Pue hacen azí, azí, y dan güerta ¿lo ve uzté? – me dice el enfermo

Total, que se ve que el Adolonta (que no quita el dolor, pero atonta, como ya te conté) le había sentado como el culo.

Se pasó la tarde entera sentado bien derecho en la cama, por si sajogaba. Yo no hacía más que preguntarle si estaba cómodo, porque tenía pinta de estar incomodísimo.

-       Déjelo, déjelo – me decía- no zea que me de otra vez anguttia

Al final de la tarde me insistía en la sequedad de boca. Como aquí no hay esperancitas y tenemos material variado, salvo error u omisión, le di politos de esos que sirven para refrescarse la boca.

Me decía que seguía igual y le dije a su mujer que podría traerle un enjuague bucal por ver si con eso le iba mejor, o si acaso, como la molestia la tenía en la garganta, le pregunté

-       ¿Sabe usted hacer gárgaras?

Mira, levantaron la cabeza de repente todos los que estaban en la habitación, con cara de no entender nada y se quedaron mirándome todos callados. Los parientes del paciente en cuestión y los de al lado. ¿tú sabes esa sensación de que se te queden todos mirando, todos callados, como si hubieras dicho vete tu a saber qué, y tú diciendo ¿qué habré hecho?. Pues eso. Así que renuncié a dar más explicaciones, les llevé un sobre de enjuague y a correr.

Luego le pregunté a Juanjo si hacer gárgaras se llamaba por aquí de otra forma.

-       ¿Le has mandado a hacer gárgaras?

-       Joé que no es eso, hay que fastidiarse, pero me parece que no me han entendido

-       No, pues no sé que se llame de ninguna otra manera

Total, que así quedó la cosa

Acabé el puente haciendo un doblete tarde/noche, y a eso de la una de la mañana me trajeron de Reanimación a un señor operado de apéndice. Me dijo que estaba algo molesto, pero ya le habían puesto en La Rea toda la analgesia que tenía, excepto la morfina. Y eso le dije.

-       Mira, si estás muy molesto, te pongo morfina, pero lo mismo te sienta mal

-       No, no, no me pongas eso, que aguanto

-       Vale, vale, pero si tienes dolor, llámame y te doy un chute bueno

-       No, no, -me decía- no me pongas eso, que no soy un ninfómano

LA BARRIGA

La verdad es que todo el mundo habla de la barriga, pero no pensé que la cosa tenía tanta enjundia. Cuando alguien se queja de dolor, siempre intento enterarme de qué le duele

-       ¿Le duele la tripa?

-       La barriga es lo que me duele –me contestan muchas veces

Las heparinas solemos ponerlas a la hora de la cena. Yo entro en las habitaciones intentando hacer una gracia. A veces, es la primera vez que se le pone a un enfermo y siempre le explico:

-       Le voy a dar un pinchacito en la tripa

Curiosamente, aquí todo el mundo sabe de qué va la cosa

-       ¿Es la heparina?- me preguntan.

Imagino que este conocimiento se debe también a la costumbre de visitar pueblos enteros a quien está ingresado. Pero un día fui a pinchar a una señora que estaba rodeada de gente, como todos.

-       Le voy a dar un pinchacito en la tripa

Para mi asombro, uno de los visitantes empezó a reirse como un loco

-       Ja, ja ja!!!, la tripa dice!. Será la barriga! Ja, ja, ja, la triiiiipa dice!! Ja!, Anda que, como fuera la triiiiipaaaaa!!! Ja, ja, ja!!!

Yo estaba totalmente desconcertada, y me marché sin saber qué decir. Pensaba cuál sería la forma lógica de decirlo, porque a mí, lo de la barriga me toca las narices. Pero claro, como entre diciendo: “Le voy a pinchar en el abdomen”, imagino la reacción posterior:

-       Uzté no é de por aquí ¿verdad?

Esta pregunta me da la impresión de que a veces la dicen por curiosidad y otras por tocar las narices, como nos pasó una vez que un tipo se empeñaba en venderme un kilo de ajos y Juanjo decía que ni hablar, que eran muchos (sólo íbamos a estar por aquí un par de días). El vendedor se lo quedó mirando como con desprecio y expresión de: Este tío no tiene ni puta idea y le dijo

-       Uzté no é de por aquí ¿verdad?

-       Pues da la casualidad de que sí, - le contestó Juanjo algo picado

El caso es que lo de la tripa le ha vuelto a hacer gracia a otra señora

-       Anda que, como le pinchara la tripaaaaa!!!

Y me ha vuelto a dejar desconcertada.

Estaba la otra noche trabajando con dos granadinas y había un señor con Repentina. Yo ya, ni me río, pero a ellas les dio por tomárselo a juerga.

-       Que vayas a ponerle algo, que tiene Repentina

-       Pues ya me dirás qué leches le pongo yo para la Repentina. Además está a dieta absoluta y con Parenteral.

La cosa es que ellas tampoco tenían muy claro lo de la Repentina y estuvimos comentándolo.

-       Serán retortijones? -decía una

-       Mira, yo ya renuncio a saber qué demonios es lo de la Repentina para que te avisen con tanto empeño

Finalmente convencí al señor de que eso de tener Repentina era estupendo, porque había tenido un íleo paralítico y eso es que le estaban empezando a funcionar las tripas otra vez.  Total que al hombre, que me tiene cierto aprecio, le pareció superlógico lo que le dije y durmió como un bendito. Y yo me libré de tratar vete tú a saber cómo una Repentina de esas.

SANIDAD ALPUJARREÑA

He estado un par de días en un hotel de un pueblo precioso de la Alpujarra, (Órgiva, en un valle, lleno de Hippies) haciendo un curso de RCP avanzada que está montando el SAS para los currantes.....muy interesante, y en un sitio chulísimo, pagado por la empresa. (Esto lo cuento para fastidiar a los de Madrid)

Nos hemos juntado un grupo de médic@s y enfermer@s y, claro, nos hemos relatado las anécdotas pertinentes, muriéndonos de risa. Bueno, yo he hecho más bien de "oreja", porque los que tenían realmente anécdotas eran los de primaria de los pueblos alpujarreños.

He aprendido algo de lenguaje "técnico", como estar operado de la "Basílica balear", y de la “Brótola” (por próstata- una brótola es un pescado)  y he escuchado algunas anécdotas curiosas, así como características idiosincrásicas de los distintos pueblos (éstos son feos, éstos pijos, éstos brutísimos...)

Es bastante divertido escuchar a la gente que se mueve por caminos de montaña. Muchos se marean que se mueren cuando van en las ambulancias. Y es que las carreteras de montaña son para andarse con cuidado, por los mareos. Un médico me contaba que, después de dejar en Cádiar a una señora mayor que se le murió por el camino, se apoyó contra una pared y se puso a vomitar. Dice que los vecinos se asomaron, preguntando qué le pasaba al médico.

Una compañera mía está apuntada a guardias de primaria cuando hace falta, pero hay determinados pueblos de la Alpujarra donde pasa de ir, porque si tiene alguna urgencia y tienen que salir pitando de allí hacia Granada, se marea.

Una enfermera, que trabaja en Pitres, me decía que las guardias son tranquilas, porque la población es muy mayor y los accidentes de tráfico son casi inexistentes, porque las carreteras/caminos no dan para ello. Puede caerse alguien por un barranco, pero no es probable. Las guardias se hacen en Pítres, que es el pueblo central, pero hay centros de salud más pequeños en Pórtugos y en Busquístar, por ejemplo, pero todos los sanitarios van a Pitres los días de guardia. (Si miras esto en Maps, verás qué divertido es el paisaje y las carreteras.)

Un día escucharon el sonido de la sirena de una ambulancia que subía por la carretera. Como allí pasan pocas cosas, el enfermero que estaba en Pórtugos se acercó a Pítres, asustado, por si pasaba algo, Lo que pasaba es que acababan de contratar a un ambulanciero inexperto al que le dio por poner la sirena, alarmando a toda esa zona de la Alpujarra, porque debe haber bastante eco entre las montañas. Creo que no lo volvió a hacer más.

También me cuentan, pero la gente de primaria sabrá de eso en más sitios, lo del que va a que le vean un pie, y cuando le piden que enseñe el otro se marcha, ya sabes por qué (sólo se ha lavado el afectado)

No me ha dado tiempo a ir apuntando todo lo que contaban, así que te lo iré mandando según recuerde. Pero hoy me he acordado de una de las anécdotas, aunque no tengo claro si me la contó una médico o una enfermera.

Llega un tipo a la consulta y le dice a la sanitaria:

- Vengo porque tengo problemas con mis compañeros.

Ella se queda algo perpleja y le pregunta

- ¿Qué problemas tiene con sus compañeros?

- Pues que no son iguales -contesta el tipo

- ¿Qué me quiere decir con eso? - vuelve a preguntar ella

- Pues eso, que son diferentes -insiste él

Ella no podía imaginarse qué era lo que le daba tanto quebradero de cabeza al señor y por qué tenía problemas con sus compañeros, por qué eran tan diferentes y por qué le contaba a ella eso. Total, que siguen así un rato, ella sin enterarse de qué iba la cosa, y el otro que no salía de ahí.

Ella intenta enterarse por todos los medios que se le ocurren y al final consigue averiguar lo que pasa después de un buen rato de conversación: El señor tenía un testículo inflamado, por eso sus "compañeros" no eran iguales.

REPARTIENDO MERIENDAS

A veces la actividad más tonta se convierte en un motivo de juerga. Recuerdo que, por ejemplo, en Puerta de Hierro nos pasaba al leer las “hojas amarillas”. Llanos se acordará de lo que nos reíamos a veces con los comentarios.

Aquí hay muchos ratos divertidos. Uno muy gracioso es el reparto de meriendas, especialmente si el pinche que viene se presta a ello. Con los desayunos vamos más deprisa, pero la hora de la merienda es, en general, más relajada, y da lugar a risas.

Los desayunos y meriendas se reparten con un carro abarrotado de papeo. Un termo grande de leche caliente, con grifo, zumos con y sin azúcar, yogures, café, agua caliente para infusiones varias (manzanilla, tila, menta poleo…), galletas, rosquillas para diabéticos, aceite, pan, mermelada para diabéticos, fruta, y a veces algún bollo.

Ateniéndonos a las dietas que nos traen impresas, la gente va eligiendo lo que le apetece tomar. El piche monta las bandejitas de plástico y nosotras las entregamos. A veces los pinches se pasan de rápidos, por abreviar, y meten la pata. Según quién sea, lo tomamos a juerga. Hoy ha sido uno de esos días, con un pinche muy agradable, Antonio,  que siempre está diciendo que le volvemos loco y que no va a venir más. Mientras, nos va contando chistes y echándose las manos a la cabeza por todo. Hay otro de aspecto muy serio al que les da por enseñarnos pelis medio guarras en el móvil, de las que se mandan por e-mail.

En fin, hoy estábamos de juerga. Es viernes y vamos relajándonos en el trabajo. Y mientras Antonio ponía vasos de leche cuando le pedíamos manzanilla y tenía a La Mamica de los nervios, nos íbamos partiendo de risa. Yo acabé apoyándome en la pared a soltar la carcajada porque no podía más. Los familiares nos miraban desconcertados cuando celebrábamos a carcajadas cada vaso equivocado. Finalmente, Antonio tuvo que ponerse a “vender”  a unos familiares dos vasos de leche que le habían sobrado, porque no podían volver al termo.

Mientras, Antonio se enteró que yo era de Madrid

- Pero ¿no te habías dado cuenta del acento que tiene? -Le decía una compañera.

Antonio se puso a imitar el acento madrileño, hablando con la ese: Madrís, decia

Entre chascarrillos, alguien soltó lo de Boabdil y su madre: Llora como mujer….y entonces La Mamica dijo que eso no podía ser.

-       Ninguna madre diría eso -explicó muy seria- una madre diría:  “¿No te lo había dicho?. ¿Eh? ¿No te lo había dicho? ¿Qué te dije yo, eh? ¿Qué te dije?: Que ibaz a perder Graná y ¿qué ha pazao eh? ¿qué ha pazao?. Poz que has perdido Graná. Y ¿qué te decía yo? ¿eh? ¿qué te decía yo?. Poz ezo”.  Eso es lo que diría una madre. Y nada de lo otro.

ANDALUCES DIVERSOS

En la planta de Cirugía, no todo el mundo es de Granada y su provincia. Hay gente de Jaén, Córdoba, Almería y un gaditano, L. Éste también dice cosillas a su aire. Un día me vino diciendo que tenía fatiguita. Lo de la fatiguita me lo había preguntado hacía poco en Madrid un amigo de Huelva,, que me decía que si lo había oído. Pues no lo había escuchado, pero justo al volver, se lo oí a L. Lo que pasa es que en ese momento yo tenía bastante lío y no pude pararme a preguntarle. Luego me explicó que tenía fatiguita porque no había comido. (Aquí dicen estar esmayao, o esmayaíco).

De todas maneras Lolo siempre me mira alucinado y se troncha cuando hablo. Un día me dijo:

-       Luego dicen de nosotros los gaditanos, pero anda que los de Madrid, no tenéis guasa ni ná!!!.

Un día que estaba con otro compañero que me estaba incitando, a meterme con él a final de la liga, porque L. es del Barça, le dije:

-       Que dice Celso que los de Cái sois maricones y del Barça. (Menos mal que se lo tomó a juerga)

-       Ay ete Selso, ete Selso!!!  -decía riéndose

Ha dejado una camisetilla como de juguete que dice:

No todo el mundo puede ser de Cái.

Este es el auxiliar que es calvo como bola de billar y tiene toneladas de pañuelos que se lía en la sesera como Agassi. Un día acababa el turno con el pañuelo algo hacia atrás

-       L. , te estás desmelenando –le dije

Cuando estamos de noche hay que tener mucho cuidado en tener el café hecho para cuando llega L. por la mañana, que si no, tenemos cantinela.

Le falta un diente delantero. Tuvimos un cliente argentino, que era dentista y se empeñaba en ponérselo, pero L. se resistía. Sólo consiguió que le cogiera la tarjeta.

Es costalero de varias cofradías, así que se pasa la Semana Santa cargando santos.

A Celso, un enfermero, le da por  hacer rimillas:

- Adolonta, no quita el dolor pero atonta

Al Paracetamol le llama Paraselamó (anda dilo!!!) y así le llamamos todos.

También hay una auxiliar muy peculiar, bajita y como muy pispa.  Es del Barça y, en Fórmula Uno, dice que ella va “con el negrillo”, que le gusta, ya sabes, Hamilton. Así que Celso se entretenía a veces en poner de fondo de escritorio del ordenador el escudo del Madrid cuando sabía que ella venía a trabajar. Una noche, de las primeras que yo hacía, nos fuimos a reunir para cenar en el control de Especialidades, que tiene una sala de estar más grande. Lo que solemos hacer con los timbres de las habitaciones, para escucharlos allí, es mover unas clavijas. También tenemos la posibilidad de que los timbres se escuchen únicamente en la sala de estar, para que por la noche no se oigan por todo el pasillo y empiece la gente a animarse a llamar, que ya sabéis que pasa eso. Y para que no molesten al resto de los pacientes, fundamentalmente, seamos serios. Total, que vino J. que estaba al lado, a preguntar si habíamos terminado, para preparar la cena. Yo ya me iba para allá, nos encontramos en el pasillo y, como yo era novata, me preguntó si había cambiado los timbres.

-       No – le dije- le he dicho a Loli que los cambie cuando termine

Se me quedó mirando y riéndose

-       ¿Le has dicho a L.  que cambie los timbres?

-       Si –le contesté algo desconcertada

Entonces se empezó a reír

-       Ven, ven – me dijo, y nos escondimos tras la esquina, junto con Charo, que también venía a buscarnos.

Y así, escondidas, vimos cómo L. se subía de rodillas al mostrador para cambiar las clavijas, porque no llegaba. J. se tronchaba:

- Ay mi chica, cuánto ha crecido – decía mondándose de risa

¿Y LOS NOMBRECITOS QUÉ?

Donde yo trabajo, el nombre Loli gana por goleada. En auxiliares y enfermeras. También hay un auxiliar al que llamamos Lolo, así que con decir Loli o Lolo, seguro que alguien aparece. Varias Charos, aunque a una le llamamos La Mamica porque es algo más mayor y madraza. Y la más nueva se ha quedado en Rosario, para no liar. Tenemos un Celso y tuvimos un Serafín. Hay otra Mercedes, y luego nombres más variados: Juana, Antonio, Aurelia, Marisa, Carmen, Esther….pero una tarde estábamos, en Especialidades, Juana y yo. En Cirugía suele haber tres personas. Estaba preparando café cuando apareció una de ellas, que se llama Sacramento (Tento).

-       Yo me marcho!! –me dijo

-       ¿Por qué? -le pregunté sorprendida

-       Porque hoy estamos en Cirugía: Sacramento, Corpus y Rosario. Yo me voy!!! –me decía muerta de risa

Y es que la auxiliar se llama Corpus. Tiene una hermana gemela que se llama Sacramento. Los padres deben estar atacaos con la beatería!!. El caso es que me presenté a ella esa tarde, que era la primera vez  que coincidíamos y me dijo su nombre, pero yo creí que no la había entendido y pensé en preguntárselo a otra más tarde. Entonces apareció Tento con la historia. Pero el caso es que el nombre de la chica en cuestión nos cuesta trabajo recordarlo…le llamamos de todo. Un día que trabajé con ella en Cirugía tenía todo el rato a Encarni, la auxiliar que estaba en Especialidades, preguntándome el nombre de esta pobre. Se nos pasará, me imagino.

VESÍCULA

Estaba salinizando la vía de una enferma que ha tenido una colecistitis, y escucho los comentarios de sus familiares. No les estaba haciendo mucho caso porque bastante tenía con intentar entender lo que me decía la señora, que apretaba la cara para hablar y hablaba como a lo bestia, como a rugidos o a escopetazos, aunque amablemente, si eres capaz de entender esto!!

- ¿No le pueden dar una "medecina" para quitarle las piedras?- preguntaba uno

- No, si fuera del riñón sí, pero de la "vezícula" no -contestaba otro

- Y ¿qué es la "vezícula"?

Entonces me marché, pero escuché al salir una palabra que me dejó algo pensativa e hizo que, al llegar al cuarto donde preparamos la medicación,  me diera la vuelta, aunque una compañera me estaba comentando algo.

-Espera, espera, que ahora vengo, es que lo tengo que preguntar -dije, dejándola un poco perpleja

Así que fui a la habitación y se lo pregunté.

El hombre me contestó algo cohibido y riéndose, mientras gesticulaba como si cogiera un balón:

- Pues es que le he dicho que la "vezícula" es lo que se le quita a los marranos -me dijo- es como una bolsa ¿verdad?

Asentí, !qué iba a hacer!, y el otro le dijo:

- Pues yo, cuando mato jabalíes les quito todas las tripas

Salí de la habitación meándome de risa y contándoselo a mi compañera, así que hemos acabado el turno a carcajadas.

Si es que no somos nadie!!!

EL MOTRILEÑO

Pues es que lo que pasa es que, como yo me imaginaba, cada uno habla como le dá la gana. Resulta que una granaína de la capital, Loli, me dice que ella tampoco entiende a los de Motril, como me pasa a mí a veces. Otra granaína me explica que, ella ya lo entiende porque vino a la costa hace unos 15 años pero que los mismos granaínos de la capital, con la costa no lo llevan nada claro. Parece que un médico de urgencias ha hecho un libro con diccionario motrileño y anécdotas. A ver si lo pillo.

Y luego están los de los pueblos de la Alpujarra, que hay que echarles de comer aparte. Esos tiene su propio lenguaje y no hay manera.

La Alpujarra es una zona curiosa. Hay una comunidad budista. Como lo oyes. ¿Te acuerdas del lamita aquél que se hizo famoso en España porque lo encontraron en la Alpujarra?. (Ahora ya es mayor, ha vuelto a España y es agnóstico). Pues no tiene más truco que nacer en la comunidad budista y es entre las comunidades budistas donde buscan las reencarnaciones de los fallecidos, así que ya tenían papeletas. Parece ser que se afincaron allí porque el paisaje es algo parecido al del Tíbet. Yo no conozco el Tíbet chino, pero sí el indio, y es verdad que se dan un aire.

También hay una comunidad hippy. Pero Hippy de los de antes. Viven de hacer artesanía, tartas....y un día a la semana hacen un mercadillo. En Órgiva, me parece. Pero me da la impresión de que no están bien vistos. Si viene un Inglés de Órgiva, ya le ponen la cruz. De todas formas, aquí nadie sabe de dónde son los extranjeros, y todos son ingleses para algunos. Tuve una racha de escandinavos, pero daba igual. Para la peña, Ingleses. Como no les entiende casi nadie...o extranjeros. Guiris, vamos. Y con eso solucionamos todo. Una noche ya me dio algo de fastidio la cosa. Me hablaron de un extranjero con un absceso perineal con el que no se entendían y querían que le viera el cirujano por algo, pero éste estaba operando. A las tantas, apareció el cirujano preguntándome por un Inglés

- No es Inglés, es Danés, y ya he hablado yo con él y no vayas a despertarle que se ha quedado ya dormido- le dije

Esa racha tuvimos: un Finlandés, un Sueco y el Danés. Todos a la vez. El pobre sueco andaba como los de los chiste, aunque hablaba bastante español, pero un día vino a pedirme socorro, porque tenía un problema que no sabía cómo resolver con una cita médica.

Muy gracioso ha sido lo de ayer por la tarde. Tenía un belga que se desorientó en flamenco. En flamenco de Bélgica, quiero decir, neerlandés, vamos. No en ozú, para que me entiendas!. Lo intenté en inglés, en lo poco que sé de francés...nada! Y el flamenco suena horrible. Total, que se pasó la tarde dando voces en flamenco, y flipando a los vecinos, que andaban preocupados. Pero le "endrogué" convenientemente para la noche y durmió como un tronco. Nada de lo del cuarto de ampolla de haloperidol de Ceci. Una ampolla, entera y vera y un orfidal. Más la analgesia: buscapina, paracetamooool.....Lo prescrito. Durmió como un bebé. Le saqué sangre por la mañana y apenas se enteró.

Loli, la que me explicó las diferencias de la gente de la costa, anoche, dándome el parte (que, a todo esto, me dejó dos pollos guapos!!), me empieza a decir: Ésta es mora, éste es de Yégen. Y ya le dije:

- Vamos a ver, Loli, ¿qué coño me quieres decir con que éste es de Yégen

-Pues que es de La Alpujarra

-¿Y qué quieres decir con eso?

-Pues que son buena gente, de aldea

-Ya, serán buena gente –le dije- pero me sueltan unos palabros que me dejan tiritando

PA VOLVERSE LOCO

Juana, una de mis compañeras, auxiliar experimentada, me informa de que Repentina no tiene nada que ver  con cagarse vivo, sino que son unas ganas imperiosas de orinar y que se diferencia de los espasmos en que cuando hay un espasmo no sale orina por la sonda y cuando hay una repentina sí.

Le dije: Mira, maja, me tenéis de los nervios con la terminología granaína. Es que no os ponéis de acuerdo.

Eladia, una enfermera que estaba esa tarde conmigo, se mondaba:

-Anda, que vas lista si pretendes entender el granaíno.

Me informa Esperanza, mi amiga malagueña, de lo siguiente:

-Espercojao y percodio son las palabras favoritas de Antonio, (éste es su marido) maniático de la limpieza dónde los haya, jajajaja

Le he preguntado qué coño es percodio, y si lleva acento. Me dice lo siguiente:

- Percodío, con acento que rompe el hiato... y es comío de mierda...vamos!

ESPERCOJAO

El domingo estaba con un par de compañeras oriundas de Granada capital, y yo le había pedido al supervisor unos medicamentos. Por algún motivo, tomando café, estábamos las tres comentando algo de eso y me preguntaron quién estaba de supervisor. Les dije que creía que se llamaba Paco, que tenía la cabeza rapadita....y me dice Loli:

-¿Uno como muy espercojao?

-¿Qué es espercojao?- pregunté pasmá viva

Las dos se meaban de risa

-¿No sabes lo que es espercojao?

Y me explicaron que era como ser muy relimpio, brillante, casi.

Y luego Loli me dice:

- Pero entonces ¿quién era, Paco Plasma?

-¿Paco Plasma? -volví a flipar

-Es que es uno que estuvo en Banco de sangre

Y mira, hay días así, que te sientes como lila. De todas formas, no sé si esto es una seriedá y una formalidá para currar!!!

Pero que sepas que ninguna sabía lo que era estar Escaecía y una no sabía lo de la Repentina. Hala!!, Saguantan!!

LA LETRA DE LOS MÉDICOS

Anécdota flipante sobre la letra de los médicos.

Me ingresaron una tarde a un cliente de medicina interna, y vino un internista "de buen ver", (con aspecto muy agradable, quiero decir) a firmarle el tratamiento. Escribió una hoja entera y verdadera y me preguntó si se entendía. Le dije que sí, no te preocupes. Vuelve a mirar la hoja y me dice:

- No. Dámela que te la vuelva a hacer porque sé que la puedo hacer mejor

Yo le contesté que no, por favor, si se entiende estupendamente, y no dejé que lo hiciera. Pero luego, comentando algo que añadir sobre el tratamiento y, cuando no le miraba, agarró otra hoja y me la rellenó entera con la letra incluso más clara. Me dijo que había algún médico que tenía una letra horrible y que estaba harto de echarle la bronca y decirle que eso no podía ser:

- Es que es muy arriesgado escribir de esa manera

Y nos contamos un par de casos de esos en que no hay forma de que se entere la peña de lo que pone. Hoy hemos estado entere el farmacéutico y yo, partidos de risa ya, intentando averiguar un medicamento y no hemos tenido un par de hacerlo.

Pero ¿qué te parece lo del repetidor de hojas? ¿a que es alucinante?

Y MÁS PALABROS

Como sé que lo echas de menos, te voy a contar algunos de los chascarrillos sanitarios que me pasan por no entender bien a la peña a veces. El mes pasado estuve en Especialidades y tenía varios ingleses, así que no tenía problemas de comunicación, pero en la parte de cirugía me han tocado granaínos cerraos y no me entero de ná.

El Sabado (Valentine´s day: el de las pinturas de pared), una muchacha muy agradable que está ingresada para estudio por una posible pinza aorto-mesentérica, que creo que es super-raro de la muerte, y que lleva varios días con SNG y alimentación por bomba me preguntó si no podría tomar algo calentito. Me dijo:

ELLA---Es que estoy escaecía

YO---¿cómo has dicho que estás?

ELLA---Pueees, eso, escaecía

YO---¿cómo se escribe?

Me miró pasmada y luego empezó a reírse

ELLA-- no estoy segura

YO---es que estoy coleccionando palabras que no sé qué significan

Total, que fui a ver a mis colegas y les pregunté qué era eso. No lo sabían. Yo creo que los granaínos se inventan los palabros.

De vez en cuando me asomaba a la habitación y le preguntaba

-¿Cómo me has dicho, que ya se me ha olvidado?

Finalmente le pedí que me lo escribiera. Entre sus padres y ella intentaron, muertos de risa, explicarme la cosa:

-Pues es como que tienes mucha hambre, pero no sólo eso, sino que tienes el estómago como con una sensación de vacío,

La cosa es que se me olvidaba todo el rato y finalmente me lo escribió en un cartoncito. Puso ESCAEZÍA, pero me parece que la ortografía también se la ha inventado.

Aquí también hay gente rarita a veces. Una noche, cuando me daba el parte la compañera que estaba de tarde, me habló de una familia que le estaban poniendo la cabeza como un grillo.

-Lo que pasa es que tienen una neurona repartida para toda la familia y no entienden nada de lo que les digo

Y me cuenta que, cuando estaba ya bastante hartita, aparece otro menda de la familia y empieza a decirle cosas y ésa no entendía nada de lo que le decía. Pensé que menos mal que le tocó a ella, porque a mí ya me cuesta entender a veces el granaíno cerrao y si ella no entendía, ya ves yo!. Total, que el tipo la estaba volviendo loca y ella seguía sin entenderle. Entonces salió uno de los de la familia de la neurona y le dijo:

-No le haga usted caso que éste está chalao

Esa noche se quedó con la paciente de dicha familia, una señora bajita, delgada, mayor y nerviosa, a la que le debe haber tocado la parte más chica de la neurona. Es, además, de las que se te pegan al cogote diciéndote cosas. En cuanto empecé mi turno se pegó al mío y yo no entendía nada. 

Gangosa. Me ha tocado la gangosa!!. Pues no se va de allí ni a tiros y la tengo todo el rato pegada al cogote diciéndome cosas que no entiendo.

El día de San Valentín estaba de guardia un cirujano bastante afable. Dice que ha jugado en el Betis. No sé si será de guasa. Le vi hablando con una señora que le decía que había tratado a su padre y que se había muerto poco tiempo después. La conversación era como de besugos y se lo dije al cirujano cuando entró en el cuarto donde estábamos preparando la medicación, para tomar aire, supongo. Me explicó que el padre de la interfecta se había muerto a los noventa y tantos y la hija se pasaba la vida recriminándoselo porque decía que hasta entonces su padre estaba muy bien. El cirujano se empeñaba en explicarle que uno está muuuuy bien hasta que un día se pone muuuuy mal y se muere porque es ley de vida y se muere todo hijo de vecino. La tipa no lo entendía. Le dije al cirujano:

-Pero ésta es de los que tienen una neurona para todos

Me dijo que no, que eran los de al lado.

No sabes cómo me alegré de no llevar esa habitación, pero me daba una pena mi compañera cada vez que sonaba el timbre....me ha tocado llevarla de noche, pero no duermen mal y, excepto cuando la gangosa, a fuerza de cuidar a su madre, se apaña para que se arranque las vías, no dan mucho la lata, excepto que piensa que un pañal no puede esperar diez minutos a cambiarse y mientras hay que tocar el timbre sin parar, pegarse al cogote de la enfermera y contarle lo del pañal y no decirle ni pío a la auxiliar. Un lince.

Al día siguiente estuvimos de excursión, porque vinieron unos amigos de visita. Hizo un día ventoso y fresco y a llegar a casa me apetecía ponerme un pijama calentito. Yo ya sabía que eso no es tener una alferesía, porque eso es que te va a dar una especie de sofocón, como cuando te abrigas en exceso o estás en un sitio muy caliente –aunque en realidad significaría ataque epiléptico, aquí lo usan para sofocones- Esto ya te lo he contado otro día. Menos mal que al comentarlo en casa, tuve la respuesta:

-Eso es que estás arrecía

Me quedé más tranquila. Y es que consuela mucho saber que lo que te pasa se llama de alguna manera ¿verdad?

ACLARACIONES

Me comunica mi amiga Esperanza, de Málaga lo siguiente:

    * SOBRE ALFERESÍA: alferesía lo utilizaba mi abuela, con paralí y ennortao, se refería , creo a  los ictus, las hemiparesias y los cuadros confusionales

    * EL PROBLEMA DE LA CURACIÓN DE LA REPENTINA: a mi me pasó lo mismo cuando me dijeron: señorita es que me vasco toa!

Por su parte, Paloma, también malagueña, me dice que:

    * yo entiendo repentina cuando te da ese.... ese calambre+sensación de vacío+pelos de punta+crees que te cagas pero al final sólo se queda en que crees que te vas de varilla pero no.... Retortijón pa nosotros los del sur son gases, sólo gases... (creo).

Siempre es bueno saber "idiomas" por si te llega gente de diferentes puntos de la geografía. Tendremos que elaborar un diccionario de sinónimos por autonomías, para lo que solicito tu ayuda, dado que entre vosotr@s hay gente de tós laos

MÁS PALABROS

MÁS PALABROS

Que ya me lo han vuelto a decir!!!!. Lo que no recordaba sobre las tripas. Hoy me lo ha dicho un operado de RTU, aunque lo he escuchado de otras “tripas”:

    * Repentina

- Me entró una repentina

Es la frasecita en cuestión. Entonces yo pregunto si son retortijones y me miran pasmados. ¿Calambres, espasmos.....?. Ya no sé qué más preguntar. ¿Qué demonios es una repentina?. Por fa, Hope y Pidgeon, especialmente: ayudadmeeeee. Debe ser terrible, porque cuando entra una repentina, ni duermen ni nada, y yo no sé qué darles. ¿Cómo se trata una repentina? ¿Eh?.

Aparte de esto, tengo que contarte que la verdad es que me lo estoy pasando de muerte. Hoy he doblado turno, dormí casi nada (me desvelé a eso de las 4 y no hubo forma de reiniciar), y a pesar de eso y de una tarde regularcilla, he venido a casa muerta de risa y con ganas de contártelo. La verdad es que aparte del chascarrillo de los cirujanos y "las niñas", son una gente muy amable. Yo creo que les dejo un poco sorprendidos, porque sin conocerlos de nada, me apetece un montón vacilarles. Primero me miran asombrados, pero se acaban riendo. Los enfermos también. Los granaínos es que son muy serios: "mala follá", les llaman, y se quedan bastante perplejos cuando les voy tomando el pelo. Y es que últimamente, aunque ya sabes que es habitual en mi forma de currar, me apetece un montón vacilar a la peña y me voy riendo por todas partes.

Entre los galenos también hay algún especímen curioso, tipo Yebra o Simal. Entre los internistas, básicamente. Hay uno que se me presenta y me saluda cada vez que me ve.

-Hola, soy Juan Carlos, ¿cómo te llamas tú?

Y ya me muero de risa al decirle que ya nos conocemos

-Es verdad, es verdad, perdona, tienes razón

Se pasa la vida contándoles chistes a los enfermos

Ayer y hoy le ha sustituido otro tipo muy divertido también. Iba como loco perdiendo papeles. Montó tal pollo con la documentación que luego no encontraba nada. Al final de la mañana se empeñó en que alguien le había quitado un enfermo porque estaba el dossier vacío. Y que si le habíamos trasladado a otra planta y yo qué sé. Un cirujano, serio y muy amable y yo le mirábamos pasmados. Yo me tronchaba. Después de un rato se dio cuenta de que había cogido la carpeta de Cirugía en lugar de la de Medicina Interna. Como aquí se autogestiona cada uno sus papeles, éste desde luego lo lleva claro.

Hoy ha aparecido medio enloquecido en una habitación donde yo pasaba visita con un internista de otra especialidad, al que yo veía hoy por primera vez. Nos ha cogido las carpetas que llevábamos, ha montado otro follón….. Aquél con el que yo iba ha acabado diciéndole:

-       Termina tú y ya seguiremos nosotros (en la habitación de un enfermo que no tenía nada que ver).

Cuando se marchó le dije al otro: Hay que ver qué líos monta este hombre, ¿cómo se llama?. Me lo dijo y que siempre era igual.

La verdad es que me lo estoy pasando pipa. Y aprendiendo un güevo, que resulta que hay algún lumbreritas, como un urólogo (nos van a mandar a un pariente de un muy alto cargo del SAS para que le opere este cirujano en concreto, -hay que ver, no me libro de recomendaos ni aquí- Y quiere ser operado por este menda y estar en esta planta). Hoy he conocido al lumbreras. Es joven y parecía serio, pero ha acabado riéndose también. Me lo había propuesto al verle tan seriecito. Bien: lo conseguí.

Aunque no me gustan las mañanas, (ya sabes, el cutis....) y procuro no hacer apenas, la verdad es que pasando visita me lo paso de miedo, porque el ambiente es agradable y la gente no da la plasta, sino que respeta cada uno el trabajo del resto y esperan a que tengas un hueco para ver a los enfermos, sin ponerse nerviosos ni nada.

Como no estaba muy al tanto de la cirugía general ni de la uro, pues hay técnicas que no me sabía, pero la verdad es que a "esta edá" (una niña, ya sabes) acabas intuyendo todo y, con un par de indicaciones, no hay técnica que se resista.

Total, que hoy ha sido un día cansado pero la sensación que tengo al volver a casa es que he aprendido, he charlado en Inglés (aquí hay ocasiones constantemente: hay mucho residente comunitario, y hoy incluso he tenido que resolver en dicho idioma un entuerto en el que casi montan un jaleo tipo reclamación y tal, pero han acabado dándome las gracias por las explicaciones y nos hemos hecho amigos del alma), y me he reído un rato. Pensaba al volver a casa en nuestros tiempos de los inicios, cuando nos lo pasábamos tan divertido trabajando. La peña más joven igual ni lo imagináis. Ahora vuelvo a las andadas, y me parece un hallazgo, porque creía que ya no me iba a volver a pasar. En fin, ojalá pueda hacerte pasar un rato agradable con mis andanzas. Para eso te escribo, ya que estás en el ambiente sanitario y sabes de qué va esto. Para que te olvides de tus rollos y sonrías. Ah!! En breve mandaré otro mensaje de los de Hacer Sangre, que tengo bastante material, pero no quiero agobiar!!!!

Contadme algo divertido de por allí, como lo de los grifos de quirófano y los delantales, que es mundial!!!!!

PD. Cuando he vuelto a casa el cielo estaba limpio y estrellado, con estrellas apelotonadas, y el cinturón de Orión destacaba entre la masa de estrellas.

Buenas noches.

PALABROS

    * Chascarrillo para las malagueñas: Ya sé que me lo advertísteis, pero a veces a los enfermos y parientes les cuesta entenderme porque dicen que Hablo mu fino!!. Y yo a veces no cazo nada. Ya me estoy enterando que la angustia son náuseas, y que el caño de la orina debe ser lo que parece, aunque no sé si en el resto del territorio nacional es habitual esta acepción entre los enfermos mayores, dado que no tengo mucha experiencia urológica previa.

Siguiendo con las palabras que voy aprendiendo en estas tierras, escuché una hace unos días y me acordé de vosotr@s.  Y recordé un día que Luis Ley, o Avelino, quizá, nos vino a preguntar, muy serio, que le explicáramos las diferencias entre Parabán y Jamacuco, creo que fue. Y Llanos y yo se las explicamos, también muy serias, añadiendo la palabra Soponcio, perrenque y alguna otra.

Vale, pues aquí se lleva mucho la siguiente: Alferesía. Según el diccionario, una alferecía es algo así como un ataque epiléptico, pero creo que por aquí la utilizan en otro sentido, como que te entre un calor horrible, tipo sofoco o similar. Solicito la ayuda de los nacidos por las cercanías, o sea, las Malagueñas y el Minero, para poder averiguar qué es exactamente.

También hay algo relacionado con el dolor de tripas, que yo siempre pregunto si son retortijones, pero no suelen entenderme. Cuando vuelva a escucharlo lo anotaré y os lo preguntaré, a ver si hacemos un diccionario de dolencias comunes y me aclaro con lo que me cuentan. Y las malagueñas, dejaos ya de partiros el eje con mis dudas idiomáticas, que os atizo!!! Ya, ya sé que me lo habíais advertido......

CIRUJANOS QUE ESCRIBEN

Ya sé que no os lo vais a creer, pero los cirujanos motrileños escriben en las historias. Tal cual. Os cuento. Pasaba visita con uno de ellos en mi segundo día de curro, cuando, en cada habitación, me preguntaba datos: si el cliente había tenido fiebre, cuánto ha orinado, cuánto ha drenado......total,  que veo que empieza a escribir cada vez que le digo algo.

Pasmada viva, observo que anota todas las cifras que le voy dando. Pensé:

a) este está de los nervios

b) es nuevo (no lo parecía)

c) es algún maniático

Mi sorpresa fue que en días sucesivos, distintos cirujanos también anotaban lo mismo: generales, digestivos, urólogos....

Así que, parece que por algún motivo, éstos no han hecho el famoso cursillo obligatorio en Puerta de Hierro para aprobar la residencia denominado Olvide todos sus conocimientos sobre escritura en tres sesiones, aunque algunos sí que han hecho el de Intente por todos los medios que no le entienda ni diós,  impartido por el neurocirujano famoso por dicha característica Luis Ley.

ANÉCDOTAS SANITARIAS

Siempre andamos diciendo que nos pasan unas cosas en los hospitales que habría que escribirlas. Bueno, pues aquí van unas cuantas anécdotas que he ido escribiendo sobre la marcha porque ya sabes, que si no, se nos olvidan rapidito, que ya tenemos algun@s la cabeza para andar con cuidadín.  Estas que siguen en las entradas posteriores están recogidas en Motril a partir del día en que llegué, o sea, durante 2009, básicamente.

MEDITACIONES EN PRAGA

El mes pasado estuvimos en Praga, pasando unos gélidos días de Febrero. Está cantidad de cambiado desde que estuve hace ya más de veinte años, aquí donde me ves!!

Fuimos a pasar una noche en Carlsbad. Viajamos hasta allí en tren, viendo lagos helados, ríos sobre los que caminaba gente...

Yo estaba malita para aburrir, ya que no tuve mejor idea que pillarme un fiebrón el día antes de salir. Tan pocha estaba que me perdí en la T4  como una imbécil y me anduvieron llamando por los altavoces.

A mediodía me tenía que meter un rato en la cama, a echar una siesta, porque no aguantaba todo el día de pie, y por la nohe nos acostábamos temprano porque, la verdad, no apetecía andar por la calle a 16º bajo cero

En uno de esos momentos en que estaba tan hecha cisco, con los pulmones llenos de mocos, semisentada en la cama para respirar mejor y toser menos, con un montón de cojines en mi espalda -me encantan las camas llenas de cojines y en ese hotel  (Mamaison Riverside) las había- me acordé del cuadro de  Isabel la Católica cascando,  o sea, del Testamento de la buena señora, de Rosales, y pensé lo siguiente:

Cuando vaya a morirme voy a pedir que me pongan cantidad de cojines detrás. Ya que tiene una que cascar, que al menos que sea de forma elegante y, que quieres que te diga, me parece mucho más elegante estirar la pata sobre cojines que tirada en supino.

ER JIGO

El día  posterior a San José  mi compañera Pepi vino a trabajar. Toñi acababa de llegar también y yo salía de noche. Después de darles el relevo, me acordé del Santo y felicité a Pepi.
Toñi, sonriendo, me dijo
- Bueno, a nosotras también nos toca, aunque sea un "roalillo"
No entendía a santo de qué. Me quedé pensando que si era algo de las madres, aunque conmigo no cuenta. Toñi seguía sonriendo, picarona
- Es que también es el día de todas las mujeres
Yo seguía sin enterarme. Pepi empezó a sonreir
- Pues claro -dijo Toñi- el día del Pepe
-¿No te habías dado cuenta? - me decía Pepi riéndose

Na, que aún no me entero
                       

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Ingresamos a una señora, que era como un armario, por una colecistitis y la operaron. Según llegó de quirófano quería levantarse, ponerse como el quico a comer, beber.... y le dije que ni de coña
- Pero ¿no me han operado por fotocopia?
- Anda, que está usted buena -le dije- ¿cómo por fotocopia?
- Pues eso que te marchas al día siguiente, por fotocopia

Es la nueva versión del Rayo Lázer, por lo que se ve

La compañera que estaba de noche se encontró a la señora en cuestión a las tantas con un neceser en la mano y un cepillo de dientes
-¿Es que se va a lavar ahora los dientes?
- No, es que me pica y no me llego

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Llegó Pilar una tarde a la sala donde tomamos café a preguntar, porque una señora había llamado al timbre
- Que dice que quiere hacer pis y que si se puede limpiar con Deli-no se qué
- ¿Qué dices?
- Pues unas toallitas que me ha enseñado
- Deben ser las del Mercadona, dijo una de las auxiliares
- Pero a esta ¿de qué le han operado? ¿del jigo? -preguntó Pilar
- Era una incontinencia -le contesté
- Entonces le voy a decir que se limpie con las del Corte Inglés, que es más fino